O dia que decidi virar uma Thinspo

É aquele momento em que não dá mais, é aquele momento em que você olha para o abismo e ele olha de volta para você.

Atual: 75 Kg

Metas a serem alcançadas:

( ) 70 Kg

( ) 65 Kg

( ) 60 Kg

( ) 55 Kg

( ) 50 Kg

( ) 45 kg - WIN!!!!!!!

As coisas que realmente importam

"Tempo, tempo, tempo, tempo, vou lhe fazer um pedido..."

As coisas saíram de controle desde a ultima vez que postei. Sabe aquele probleminha que eu tenho, ficou pior.  Acho que eu vomitei umas seis ou sete vezes em menos de um mês. eu vi isso, eu percebi que estava fora de controle, eu nunca disse: vou parar, não vou fazer mais isso, porque no fundo eu sabia que iria, de novo e de novo. Eu não sei quem eu estava querendo enganar, acho que fazemos muito disso com nós mesmo, eu não contava quantas vezes eu vomitava, porque preferia não saber, parecia que era menos, mas então, não.

Não era só algumas vezes, eram várias vezes, e talvez só não fosse mais por que eu tenho uma família que se preocupa, então é difícil esconder, mesmo morando longe de casa.

Acho que a gota d'agua foi quando eu vomitei quando uma amiga minha estava dormindo aqui, a vontade de vomitar foi tão grande, tão fora de controle, que eu não aguentei, levantei no meio da noite e vomitei, e ela viu, e me peguntou (brincando, ou não !?): Você tem bulimia? Eu ri e respondi: 5 horas depois que comi?

Não sei se ela percebeu, o só eu. Mas essa foi a pior desculpa do mundo, como assim, só cinco horas depois? Eu sei que não faz efeito, mas eu tive que fazer, essa foi a pior piada, essa e o fato de que eu saber que mesmo que eu vá engordar comendo aquilo e vomitando tanto tempo depois, eu tive que fazer.

Essa foi a gota d'água.

Acho que não vomitei desde então, não me lembro bem, as coisas são muito confusas.

Eu sou restritiva. O que significa que as vezes eu fico muito tempo sem comer, e as vezes eu como tudo ao meu alcance. Eu ainda não comi, e nem sei que horas vou comer. Life's hard. Mas pelo menos eu posso escrever aqui, coisas que ninguém sabe, que ninguém nunca vai saber. Coisas que talvez possam me matar.

Certa vez eu ouvi que a pessoa que tenta suicídio não quer morrer, muito pelo contrário, ela quer viver acima de todas as coisa, ela só não consegue. É assim que eu me sinto, não que eu vá fazer uma besteira dessas, eu valorizo a minha vida, apesar da baixa autoestima, eu nunca teria coram de morrer, de desisti, O que eu digo é, eu posso entender. Mas eu também entendo que minha vida é a coisa mais preciosa que eu tenho. E que é importante lutar por isso, é importante não correr para as drogas, é importante parar de agredir a mim mesma.

Por que nem só de tristeza vive a garota.

Certo. Geralmente quando escrevo estou sempre tão triste que decidi escrever aqui hoje, estando assim, um pouco mais eu :)

O que muitas pessoas não dizem, ou não sabem (ou talvez seja só comigo). Vomitar não faz mal só para o seu estomago, mas também para a garganta. Nossa, uma inflamação daquela! Vou ser sincera aqui, como nunca fui em toda a minha vida.

Esse ano eu devo ter vomitado três ou quatro vezes. 

Não gosto de fazer isso. Eu não penso, "ah, que legal, vou ali vomitar". Eu tenho essa coisa ruim dentro de mim, geralmente depois de uma crise, e é como se eu não vomitasse eu fosse inflar como a tia do Harry Potter no segundo filme e sair voando. Mas o que as pessoas não entendem é que apesar da culpa eu me sinto bem. Depois... é como se o mundo voltasse ao eixo. Sei que isso não está certo, mas então, é por isso que eu escrevo aqui, e não falo com a minha (péssima) psicologa.

Okay. Eu não ia falar sobre isso aqui. Não aqui. Eu quero falar sobre coisas boas :)

Então, eu estava falando...

(Eu sou boa nisso, em desviar o assunto :* )

Sim, como hoje eu estou de bem com a vida, a pesar de ser uma segunda.

Acho que o principal pensamento que me trouxe a isso foi enquanto eu olhava em uma foto e pensava "Nossa, que feia, porque você ri e parece uma porquinha???" Mas então eu me peguei de surpresa ao retrucar, assim, comigo mesma: "Como um sorriso pode ser feio"

E é com esse pensamente que eu segui:

COMO UM SORRISO PODE SER FEIO????

É um sorriso, ele é lindo por definição.

Não quero ficar preocupada com o que eu escrevi ali em cima, até porque, já tem tempo que não tenho um desse "raros episódios" e pretendo me manter feliz sem tê-los. O que eu quer dizer é como estou bem hoje. Quero dizer que a vida não é um mar de rosas, tem seus dias bons e seus dias ruins, os dias ruins parecem levar uma eternidade e os bons nos escapam entre os dedos como fumaça.

A vida é do jeito que ela é. As vezes é boa, as vezes é ruim. E você não pode fazer nada além de viver como todos os outros dias. E é isso que faz dela uma coisa especial. A imprevisibilidade. O dinamismo. Mesmo quando ela é lenta. A vida é maravilhosa. O simples fato de viver é uma graça divida a qual devemos ser gratos. Sei que é difícil (e como sei). Mas é em um desses dias absurdamente comuns, aonde nada acontece, aonde me sinto assim, bem mais ou menos na vida, é nesses dias que saboreio a felicidade, porque que sei que ela é preciosa, mas não estou ávida para isso.

Não sei se consegui expressar em palavras, as vezes acho que sou redundante e confusa, mas é importante, para mim, deixar bem  claro que existem dias ruins, dias realmente ruins, dias bons, dias agradáveis, e dias que só existem, em que você está naquele singular equilíbrio entre o bom e o ruim. Dias que fazem parte da sua vida com mais frequência do que pode imaginar, mas que você só ignora, porque eles nada mais são que dias comuns. 

Skyscraper

Quera ter palavras que expressassem como me sinto, mas infelizmente não consigo. As vezes me sinto caiando em um abismo, e é como se ninguém se importasse, como se ninguém visse... é tudo tão vazio quanto pode ser. E eu fico triste, tão triste. Eu estou sozinha, tão só. Mesmo quando não estou. Penso, o que as pessoas me deram para que eu tenha que retribuir tudo com tanto... afinco, com tanta vontade.

Porque eu sou assim, eu não sei.

eu quera ser um pouco mais forte, mais corajosa, mais esperta. Queria ter um milhão de amigos, e pelo menos uma melhor amiga a quem eu pudesse contar tudo. Tudo. mas eu não posso falar. Eu não tenho coragem.

Eu tenho tanta pena de mim, e odeio senti isso....

Eu quero gritar...

Eu quero gritar..

Mas eu não posso, porque o mundo é do jeito que ele é, e eu não posso fazer nada sobre isso. As pessoas são má, as pessoas são egoístas e elas não se importam com nada além do próprio umbigo. Eu não sou a mudança que posso ser no mundo, mas do fundo do coração, eu gostaria.

Mas então, me sinto melhor quando ouço uma música como essa da Dami Lovato. Porque de certa maneira, ela se fez ouvir. Ela me deu um suporte, e eu sei que pode parecer meio idiota, mas eu não me importo. 

Esperaça

Okay, sei que ultimamente não tenho postado. Mas... quem liga, não é como se alguém estivesse esperando acinosamente por isso. Estava dando uma olhada no blog, e vi que mais ou menos nesta mesma época, no ano passado, postei sobre minhas pretensões aos vinte anos. E o titulo era:

Coisa que precisam ser mudadas, fazer vinte anos e ter uma amiga vadia.

Número de namorados até agora:
Zero
Dias que matei a academia:
1
Quem está ficando mais velha:
Eu!
Mais feliz:
Talvez

Bem, pouca coisa mudou. Exceto que estou matando mais a academia ultimamente. Mas bem, sabe como são as promessas de aniversário: perder vinte quilos, okay, dez quilos, arrumar um namorado (ou viajar para o exterior, o que vier primeiro!) e passar em todas matérias esse semestre. Sério, rapadura é doce mas não é mole não.

Ah, estou com uma psicóloga, e infelizmente já matei duas de quatro consulta. Sim, sou uma babaca crônica, me processem. Acho que é só. Ainda sou amiga da "vadia", exceto que hoje eu não chamaria ela de vadia, já que saímos e eu estou me sentindo bem feliz (você estaria se tivesse comido 1 litro de sorvete com chocolate)...

Então, veja bem, eu sou assim. Completamente bipolar. Mas sempre tentando ser uma pessoa melhor.

Vamos ver, poeminha hoje:

Alguma vezes sou alto
Algumas vezes sou baixo

As vezes sou amor
As vezes sou muita dor

Se te amo, te odeio
Se te odeio, bem, sempre te odiarei

Não falo, concentor.
Não reclamo, calador.

Vivo e espero

Espero o dia que receber seja tão gratificante quanto dar.
Espero ser melhor do que sou hoje, e espero,
sinceramente, do fundo do coração,

Que você não me decepcione.

A História do Mar

A História do Mar

Me sinto tão vazia. 

meu peito se enche de ar

me chama mar, me chama mar

Não quero dormir, não quero acordar

Só quero passar

deixa eu mar, deixa eu passar

Porque  continuar?

Paro a pensar.

É tu mar, é tu mar?

Não devo esperar

para não me decepcionar

até tu mar, até tu mar

Vou caminhar

não posso parar

porque se desistir

Ô mar não me deixa cair!

Sou mais riacho do que mar

riacho não é frio, não é quente

nunca chegar a nenhum lugar 

Oh mar carente

Oh  riacho fora de lugar

Terapia emocional

Eu realmente tenho não gosto quando você faz isso G. Sabe, me enjoa essa sua falta de empatia e seu excesso de egocentrismo. Sei que você sofreu, mas isso não te dá desculpa para tratar mal as pessoas. Vc é uma mentira. Isso é estranho. Sinto por você. As vezes te odeio um pouco, e as vezes me odeio por não conseguir dizer isso para você. Mas você já sofreu tanto e sua falta de empatia é proporcional a minha alta empatia. Isso não é certo. A vida não é muito justa é? Apesar de tudo, nunca trucaria minha vida pela sua. Nunca. Me contou o que viveu, diz isso para muitos como um segredo velado, mas na verdade, gostada de ser o centro das atenções, gosta de ... se sentir vítima. Sei como é, eu também gosto as vezes, ninguém nunca quer ser o vilão da história. Mas sinceramente, as vezes você enche meu saco, tipo assim, pra caralho. E eu tenho vontade de dizer: Se toca! E então apontar todos os seus (muitos) erros. Mas eu tenho essa assustadora empatia que me faz ficar preocupada com com você. Eu tenho esse horrível vontade de agradar e de ser querida.

Mas hoje não é sobre mim, é o quanto eu odeio você.

Wow, até mesmo escrever isso é estranho. Não sou do tipo que "odeia", e certamente não vou te odiar o tempo toda, mas as vezes, você simplesmente me faz querer votar para casa.

Deixa eu te falar uma coisa: Ninguém é obrigado a aturar seus ataques de mal humor. Ninguém. As pessoas não vão te perdoar com um sorrisinho meia boca, nem por causa do seu passado trágico. E sinceramente, acho aquela pessoa uma santa por te aturar. Serio, eu não te aturaria se eu pudesse escolher.

E, eu não sei quem é vc por trás dessa mascara de boa pessoa que você deixa cair as vezes. E é isso o que eu realmente acho, que no fundo você é uma pessoa má, e que se acha melhor do que os outros, acha que o mundo gira ao seu redor, e é absurdamente mesquinha.

Sei, é assim que são a maioria das pessoas. Mas não significa que eu tenha que estar bem com isso. Não mesmo.

Minhas personalidades são fracas. A boazinha se encolhe quando te vê, a má planeja planos que nunca vão se cumprir, e te chama de coisas que você nunca imaginaria.

Quer saber de uma coisa, ai vai meu recado para você:

Você não é a pessoa mais bonita do mundo. Nem todas as pessoas que te vêem, te desejam. Sim você é o tipo padrão. E dai? Pare de se gabar internamente. Deixe cair essa mascara com que você se cobre. Pare de fingi. Não te suporto mais. E sério, a próxima vez que você falar alguma coisa comigo, não vou pensar se vamos brigar ou não, não vou pensar se você vai ficar magoado ou não. Vou lhe apontar cada um de seus defeitos, e ainda que ajam três mais apontados para mim, eu realmente não ligo, porque, my friend, você tem sérios problemas.