Hje...

Eu estou muito mais feliz e menos depressiva, assisti um filme com algumas amigas e não me senti tão sozinha ^^.
É notavel, até mesmo na forma em que escreve, em compensação comi bastante hoje, o que me deixa triste, mas não desesperada, já que vou começar a dieta da Proteinas Já!

Vou até criar um blog!
Em fim, estudei um pouquinho de nada hoje, e ainda estou com a conciência pesada eeee, planejo estudar masi tarde, mas do geito que tá vou adiar para amanhã.
Odeio essa minha mania de procrastinação.

É. O nome desse blog deveria ser ''A arte de procrastinar." O negocia ´´e que eu tneho 99% de certeza de que tenho TDA (deficit de atenão Oo).

aiaia

Vou lá criar meu blog.
Bjus (viu? Muito mais feliz ;] )

Who I am ?

Comecei a escrever esse blog, primeiramente, só para afirmar minha tristesa.

Eu estou tão triste hoje que poderia chorar, mas não o farei, o mundo não vai mudar por minhas lágrimas, as pessoas vão ter pena de mim por causa delas. Eu não quero a pena de ninguém.
As vezes eu penso se tneho algum problema, sabe, alguma coisa que me faz ser diferente de todos os bilhões de jovens nesse mundo. É como se eu fosse velha demais para as pessoas da minha idade, e jovem demais para as pessoas ligeiramente mais velhas. De fato que, ultimamente, só me dou bem com crianças de até oito anos, desde que elas não sejam muito birrentas ou mal educadas.

Mas sabe quem eu odeio mais no mundo inteiro, e por isso talvez seja ainda mais difícil?

Eu.

Eu me odeio, eu odeio o meu comodismo, a minha folga, minhas ações impensadas, minha idiotice patologica, e meu horrivel português. Eu odeio a forma como eu sei que deveria fazer uma coisa e não fácil, por que é simplesmnete fácil demais não fazer. Provavelmente fui um bicho preguiça em outra vida. Não tenho um melho amigo, ou alguém que realmente me conheça. É tão ruim, ou difícil, encontrar alguém que... se importe?

Então me pergunto, porquê, em nome de Deus, eu não estou estudando matemática? Porque eu estou me autodepreciando e escrevendo aqui? Por que eu não fiz jornalismo ou qualquer outra coisa da qual eu realmente gostasse? Porque eu estou fazendo um curso de engenharia se odeio matemática?

Porque, eu sou assim?

Por alguem estranho motivo me lebrei daquele filme com o Jeam Carrie. Grinch. O Grinch é um resmungão que vive nas proximidades de ''Quemlândia", cercado por felizes e saltitantes ''Quem'', que não entendem, porque o grinch não gosta do natal?

Eu acho que sou o Grinch.

O que tem de bom no natal?

Muita coisa. O problema era que, assim como o Grinch, eu não faço parte do natal. Eu sou verde grande e desajeitada.

Eu não gosto disso. Mas eu finjo que gosto. Eu finjo que eu estou bem, finjo que o natal é para pessoas superfulas, injo que sou mais que isso.

Quando na verdade, eu sei, que eu não sou grande coisa.

De fato. O fato de que estou ficando gorda, de verdade, o fato de que eu estar ganhando peso cada dia mais, com um trem descarrilhado.

Eu não quero isso para mim.

Por que eu não consigo mudar?

Porque eu sou tão idiota! Uma besta quadrada, gorda e problematica, sem amigos ou noção fashion. Nem dinheiro eu não tenho! Porque eu sou assim? Por quê? Eu não quero! Não quero ser assim! Eu não quero!