Terapia emocional

Eu realmente tenho não gosto quando você faz isso G. Sabe, me enjoa essa sua falta de empatia e seu excesso de egocentrismo. Sei que você sofreu, mas isso não te dá desculpa para tratar mal as pessoas. Vc é uma mentira. Isso é estranho. Sinto por você. As vezes te odeio um pouco, e as vezes me odeio por não conseguir dizer isso para você. Mas você já sofreu tanto e sua falta de empatia é proporcional a minha alta empatia. Isso não é certo. A vida não é muito justa é? Apesar de tudo, nunca trucaria minha vida pela sua. Nunca. Me contou o que viveu, diz isso para muitos como um segredo velado, mas na verdade, gostada de ser o centro das atenções, gosta de ... se sentir vítima. Sei como é, eu também gosto as vezes, ninguém nunca quer ser o vilão da história. Mas sinceramente, as vezes você enche meu saco, tipo assim, pra caralho. E eu tenho vontade de dizer: Se toca! E então apontar todos os seus (muitos) erros. Mas eu tenho essa assustadora empatia que me faz ficar preocupada com com você. Eu tenho esse horrível vontade de agradar e de ser querida.

Mas hoje não é sobre mim, é o quanto eu odeio você.

Wow, até mesmo escrever isso é estranho. Não sou do tipo que "odeia", e certamente não vou te odiar o tempo toda, mas as vezes, você simplesmente me faz querer votar para casa.

Deixa eu te falar uma coisa: Ninguém é obrigado a aturar seus ataques de mal humor. Ninguém. As pessoas não vão te perdoar com um sorrisinho meia boca, nem por causa do seu passado trágico. E sinceramente, acho aquela pessoa uma santa por te aturar. Serio, eu não te aturaria se eu pudesse escolher.

E, eu não sei quem é vc por trás dessa mascara de boa pessoa que você deixa cair as vezes. E é isso o que eu realmente acho, que no fundo você é uma pessoa má, e que se acha melhor do que os outros, acha que o mundo gira ao seu redor, e é absurdamente mesquinha.

Sei, é assim que são a maioria das pessoas. Mas não significa que eu tenha que estar bem com isso. Não mesmo.

Minhas personalidades são fracas. A boazinha se encolhe quando te vê, a má planeja planos que nunca vão se cumprir, e te chama de coisas que você nunca imaginaria.

Quer saber de uma coisa, ai vai meu recado para você:

Você não é a pessoa mais bonita do mundo. Nem todas as pessoas que te vêem, te desejam. Sim você é o tipo padrão. E dai? Pare de se gabar internamente. Deixe cair essa mascara com que você se cobre. Pare de fingi. Não te suporto mais. E sério, a próxima vez que você falar alguma coisa comigo, não vou pensar se vamos brigar ou não, não vou pensar se você vai ficar magoado ou não. Vou lhe apontar cada um de seus defeitos, e ainda que ajam três mais apontados para mim, eu realmente não ligo, porque, my friend, você tem sérios problemas.

Também sou feliz....

Bem, pelo o que eu posto aqui, parece que sou uma chata depressiva e autodestrutiva, não é assim, a maior parte do tempo eu sou uma pessoa perfeitamente "normal".

Já dizia Caetano veloso, "de perto ninguém é normal".

de perto, na verdade, acredito que se um dia alguém chegar perto o suficiente de me conhecer vai perceber que na verdade eu sou uma pessoa bem legal, e não a cínica que todo mundo acha que eu sou. Por que a verdade é essa, ou as pessoas que me conhecem acham que eu sou um tio de sociopata anti social, ou acham que eu sou uma preguiçosa (oi mãe?) ou que sou esquisita, ou que não gosto de fazer amigos, ou que sou tagarela, ou que sou bobinha....

Tá vendo? Tenho esse problema, que pode não ser um problema o final das contas, sou uma metamorfa. Uma metamorfose ambulante, mais ou menos como uma espelho quebrado que mostra mais ou menos o que você espera, e é por isso que muitas vezes tenho esse conflito de identidade, porque o que eu espero de mim é muito mais do que eu sou.

E isso me deixa chocada, sem palavras, de fato, não sabia que esperava tanto de mim.

Hoje eu estou me amando, amando quem eu sou. E daí se estou gordinha? E daí se não sou a mais esperta do mundo? E daí? Eu tenho uma família que gosta de mim (pelo menos grande parte do tempo), que depende de mim, e isso não precisa ser ruim, é bom quando as pessoas dependem de você, te faz menos dispensável para o mundo.

Sei que sou uma pessoa boa, nesse exato momento eu acredito nisso, e só isso já me deixa mais feliz. Fico feliz em saber que não sou uma completa idiota com um ego grande e reprimido. Fico feliz e isso só me basta.

Então quando estiver se sentindo triste ou mais ou menos, ou um lixo. Bem, saiba que você é especial e da sua maneira, insubstituível.

E que se ninguém nunca te amar, se seus pais não te amarem, se não tem um namorado/a, ou se se sente socialmente excluído lembre-se... você não está só, você tem a si mesma por toda a vida, e apesar de triste, essa é a única verdade. Ame-se.

You're beautiful.

Para onde vão?

Eu sei que ultimamente eu estou sendo muito sentimental e volúvel, mas....

Em fim, eu estava lendo essa FF, quando eu me depairei com a seguinte frase (e eu tive que parar e correr aqui para escrever sobre isso):

"E onde ficavam as pessoas que fugiam de casa? "

Ultimamente venho pensado muito sobre o futuro, para onde eu vou? Será que serei realmente grande? Afinal, eu nunca imaginei, ok eu sonhei, mas nunca realmente acreditei que poderia chegar em uma universidade federal de nome, como a que estou. O que me leva a pensar, naquela época, era só um sonho, mas hoje... aconteceu, então, será que pelo menos os mais reais dos meus sonhos se realizaram? Será que uma pessoa que vive fugindo da realidade como eu, um dia vai conseguir conquistar o mundo (outro dia falaremos sobre essa minha tendência megalomaniaca de querer conquistar o mundo.).

Eu li um

livro chamado Red Grover, que é o segundo livro da série The Curses Workers, e me senti muito próxima do personagem, uma vez que eu realmente nunca me identifico com eles.

O Nome do personagem é Cassel, ele tem 17 anos, é um mentiroso e manipulador cronico de situações. Ele também foi manipulado pelos seus irmãos a matar pessoas desde pequeno, exceto que ele não se lembra. Deixe-me explicar, no mundo existem essas pessoas (como os mutantes de X-Men) especiais que podem jogar maldiçoes tocando outras com as mãos, e é uma coisa bem antiga e todos sabem, e tem esse negócio de preconceito, luta por igualdade, máfia (bem ao estilo poderoso chefão.).

O que eu quero dizer é que eu não matei ninguém, obviamente, e nem ninguém nunca me fez matar ninguém (Mr. Obviously).

Mas o fato é que cresci com uma mãe manipuladora de caráter (uma ótima mãe e muito protetora e carinhosa e tudo mais), mas a maturidade me permite distinguir essa sua faceta. E, infelizmente, cresci assim, uma manipuladora. E isso nem sempre funciona, porque obviamente tenho alguns bloqueios emocionais, mas me torna uma péssima amiga, porque no fundo não sou realmente uma amiga (é difícil dizer, mas eu não tenho nenhum verdadeiro amigo que saiba tudo sobre mim, mesmo, e eu não me sinto ruim sobre isso)

Então, quem sou eu? Essa pessoa confusa que assiste a vida? E para onde eu vou? Para onde vão as pessoas que fogem de casa? Eu não sei, mas quando eu chegar lá, quando eu descobrir, eu te conto.

Cansei de escrever, volto depois.

Novas decisões

Odeio fazer novas decisões. Odeio ter que dá um passo muito importante para minha vida, mas infelizmente, ou felizmente, eu faço o que tenho que fazer.

Exceto que eu realmente não gosto disso.

Eu tenho até as 17:30 para decidir uma coisa super-duper-power importante, e essa decisão vai me atormentar o resto do semestre, de certa forma ela já está tomada, e isso "sucks".

Droga.

Ai, também tenho que fazer umas ligações, sabe, falar com os amigos. Não que eu não goste de falar com os amigos, mas mais uma vez, é o negócio das decisões, de ter que fazer alguma coisa. Sabe aquela música do Bruno Mars, Lazy song? Se ele me conhecesse, eu diria que ela foi feita para mim.

E outra, eu matei uma aula importante na faculdade hoje.

Droga, eu não deveria. mas em fim, foda-se, eu faltei.

O que é outro grande problema. "Foda-se" tenho que parar de não me importar. Isso faz sentido?

Acho que não, eu não faço sentido grande parte das vezes. Em fim. Acho que vou fazer algo por mim hoje, algo que não me faça sair de casa.

Lazy song, Eu sei. Whaterver. O que é o mesmo que Foda-se. Ah, mas só por hoje, foda-se.

Ah, eu fiz uma estripulia gastronômica, mas é a ultima, eu juro.

não que eu não jure sempre, mas vou tentar melhor, e o primeiro passo é tentar.

Certo?

Ai, vida bandida.

Coias que precisam ser mudadas, fazer vinte anos e ter uma amiga vadia.

Caramba, que sem gracinha esse blog eh Precisando de uma remodelagem legal, um Html mais cool... providenciarei isso em breve!

Então... número de namorados ate agora...

Zero.

Número de dias que matei a academia essa semana...

um (hoje!)

Isso porque, quinta é feriado, e coisa e tal, e meu aniversário está chegando...

Sim!

quem vai ficar mais velha?

Eu!

Mais feliz?

Talvez.

Me sinto diferente?

Não muito.

Quero dizer, é como quando vc vai fazer dezoito, e pensa, poxa, amanhã eu vou ter dezoito, e tudo vai ser diferente, e tudo vai dar certo, e eu vou ser tão fodona e tudo mais.

Então você dorme.

Então você acorda.

E tudo continua sendo a mesma coisa.

É como diz aquele ditado, brega, mas verdadeiro:

Não são os dias na sua vida, mas a vida em cada um dos seus dias.

Quem ainda assim, pensa que, aparti do dia do meu aniversário de vinte anos tudo vai ser diferente?

EU!!!!

Bobinha, eu sei :)

AH, e posso fazer uma reclamação:

Eu te odeio D. Não eu não te odeio de verdade, mas... vc não sabe ficar com a boca calada? Tem que me humilhar na frente das minhas outras amigas?? Qual é o seu problema Você bebe? Fuma? tá usando dorgas ilícitas?

QUAL É O SEU MALDITO PROBLEMA?

Ai. Sua vadia Eu te adoro. Mas você D, é uma vadia!

Não há tempestade que nunca se acabe!

Nossa, quanto tempo eu não posto aqui!?

Já tem sete meses que eu estou na minha casa nova, eu amo, de verdade :)

Poderia ser bom, ou poderia ser uma Pepsi!

kkk

Eu sei, bom humor? Eu!?

Sim, eu!

Tirando boas notas, tendo uma vida social e uma virtual, poderia me dividir em duas, ainda assim não me sobraria tempo.

Sabe a unica coisa que me falta?

Um namorado, pronto falei.

Não que uma pegação de vez em quando não role. Mas eu quero um fixo ! :(

Certo?

Eu mereço?

Mereço!

É isso, estou feliz demais para qualquer outra coisa.

Dont' worry, be happy.

Tudo pode ser melhor, e não há bonança para sempre, mas também não há tempestade que nunca se acabe !!